Подкаст «Диалог с подростком». Второй сезон Выпуск 2. С кем дружить? Кого любить?
Подкаст «Диалог с подростком» — проект Музея современного искусства «Гараж». Подкаст ведут сотрудницы Музея Маша Щекочихина и Марина Романова.
В первом сезоне было пять выпусков, в которых ведущие вместе с родителями, педагогами, психологами и другими специалистами обсуждали, как выстраивать диалог с подростком, как быть бережными и внимательными, как проектировать подростковые программы и говорить на такие сложные темы, как здоровье, взросление и сексуальность. Некоторые из этих тем по закону нельзя обсуждать с людьми младше 18 лет, поэтому ведущим не удалось пообщаться с подростками в том объеме, в котором хотелось бы.
Но диалог с подростком не может состояться без него самого, поэтому в новом сезоне подростки стали соведущими подкаста. Во втором сезоне Настя Марнова и Илья Кулиш обсуждают дружбу и любовь, школу и работу, а еще рассуждают о разнице между поколениями, образах подростков в массовой культуре и, конечно же, фантазируют, какой будет их взрослая жизнь.
Во втором выпуске обсуждаем дружбу, первую любовь, границы и отношения с родителями.
Марина Романова: Тема нашего сегодняшнего выпуска — это отношения. Это довольно широкая тема, но мы постараемся ее немного сузить. Предлагаю начать с темы отношений с друзьями. Я перед нашей записью подготовилась, и я хотела бы дать ссылку на статью. В 2021 году ученый Кристиан Лангам, приглашенный научный сотрудник оксфордского университета, провел большой анализ определения, что вообще такое дружба. По итогам исследования он сформулировал следующее определение: «Дружба — это свободные в значении добровольности отношения двух или более людей, которые 1) проявляют сильные стороны своей личности, например, терпеливость, спокойствие, чувство юмора, доброту, принятие; 2) выражают симпатию, признательность и взаимопонимание; 3) неоднократно демонстрируют свое дружеское расположение через поступки и действия». Я хочу сказать, что я в принципе с этим согласна, и если, например, сравнивать то, как я выстраивала дружбу в школьном возрасте и, например, сейчас во взрослом возрасте, я могу сказать, что для меня ничего не изменилось. Возможно, я стала лучше понимать, кто друг, а кто — нет. Я тот человек, который проговаривает с людьми: «Привет! Ты мой друг». Я не замалчиваю, для меня очень важны слова. Мне важно подчеркнуть, что мы, например, не просто знакомые, но мы друзья. Вообще дружба для меня — это невероятно большой источник энергии и то, куда я уделяю много своего внимания. Дружба для меня даже важнее, чем романтические отношения. Скажите, а как у вас?
Настя Марнова: Я согласна с тем, что дружба — это очень важная часть жизни и без поддержки друзей нам было бы очень сложно. Для меня друзья тоже очень важны. Допустим, хочешь ты пойти на выставку или в театр — с кем ты пойдешь, если не с другом? Да, наверное, можно пойти с партнером, но друзья — это совсем другое.
Марина Романова: У меня тогда, Настя, сразу вопрос. Мы в первом выпуске обсуждали, что у вас с Ильей очень занятые графики. Я тоже много работаю, но в школе у меня как будто вообще не было свободной минуты: вечные репетиторы, кружки, какие-то задачи и т. д. Где вы находите время на друзей?
Настя Марнова: Я считаю, что я всегда могу найти время для своих друзей, а они, в свою очередь, всегда могут найти время для меня. Даже если у меня каждый день что-то происходит, то я все равно должна выделить день или пару дней, чтобы провести их с друзьями. Работать постоянно просто невозможно, а встречи с друзьями — это своего рода отдых и перезагрузка, поэтому важно проводить время с друзьями. Обычно мы встречаемся на выходных, так как по будням они учатся, в отличие от нас с Ильей.
Маша Щекочихина: Мне интересно, как вы проводите время с друзьями.
Настя Марнова: Например, в прошлые выходные я встретила подругу после ее работы, мы ужинали и болтали. С другой подругой мы ходили на выставку ар-деко на ВДНХ. После походов куда-то мы обычно гуляем, но в этот раз было мало времени.
Маша Щекочихина: Эти подростки… «…встретила после работы».
Марина Романова: «…выставка ар-деко».
Настя Марнова: Она работает ассистентом художника в какой-то мастерской или что-то такое.
Маша Щекочихина: Потрясающе!
Марина Романова: Илья, как у тебя?
Илья Кулиш: У меня, как и у тебя, Марин, баланс. Я люблю общаться вживую и люблю говорить по телефону, хотя большинство подростков вообще не любят телефонные разговоры и панически этого боятся, чего я абсолютно не понимаю. Друзья — это очень важная часть жизни, которая обязательно должна присутствовать. И, конечно, тратить на нее время очень целесообразно. Как мы проводим время? Разговариваем — я очень люблю разговаривать и философствовать. Чаще всего мы разговариваем за обедом или ужином — я люблю есть. Да, сразу видно, кто доминирует в отношениях. Мы редко с друзьями куда-то специально выезжаем. Если я куда-то специально иду или еду, то это скорее свидание. С друзьями мы разговариваем.
Марина Романова: Классно. Я хотела бы еще отреагировать на то, что ты любишь созваниваться по телефону. Я обожаю созваниваться по телефону! Очень мало людей разделяют эту страсть — удивительная нелюбовь к аудиоформатам. У меня много друзей, которые не живут в России, и мы постоянно созваниваемся.
Маша Щекочихина: Вот я не люблю аудиоформат, но обожаю видеоформат! В телеграме с друзьями я общаюсь исключительно кружочками.
Марина Романова: Ненавижу кружочки…
Настя Марнова: Видимо, есть два вида людей.
Марина Романова: Мне еще интересны эти границы между друзьями, приятелями и знакомыми. Другое исследование, на которое я бы сейчас хотела сослаться, провели психологи из Оксфорда. Они опросили выборку из британцев, итальянцев, гонконгцев, японцев и других и выделили 43 пункта, которые составляют дружбу. Мне хотелось бы обсудить шесть из них: 1) заступаться друг за друга, когда друга кто-то осуждает в его отсутствие; 2) делиться с другом своими успехами; 3) проявлять эмоциональную поддержку; 4) говорить правду и доверять друг другу; 5) добровольно оказывать помощь в трудную минуту; 6) стремиться делать друга счастливым. И исследование показало, что чем чаще эти принципы соблюдаются, тем крепче дружба. Что вы про это думаете? Согласны ли вы с этим?
Илья Кулиш: Значит, какие пункты я соблюдаю только с друзьями? Это говорить правду и стремиться сделать счастливым — все остальное подходит и для коммуникации с хорошими знакомыми. Я могу помочь в трудную минуту и оказать эмоциональную поддержку не только друзьям.
Марина Романова: Еще делиться с другом своими успехами.
Илья Кулиш: Этим я не только с друзьями делюсь.
Марина Романова: Понятно. Я могу сказать, что у меня были случаи в жизни, когда я воспринимала человека как друга, а он меня — нет. Поэтому я вначале сказала, что мне важно проговаривать и обсуждать, в каких мы отношениях. В подростковом периоде такого, конечно, не было. Маша, как у тебя?
Маша Щекочихина: Я вот сейчас сижу и размышляю, провожу ли я какую-то разницу между друзьями и приятелями. Думаю, эта разница для меня существует, но я ее четко не формулирую. Один мой друг по переписке — он живет в другой стране, но мы много общаемся, — однажды сказал, что общение — это не рыночные отношения, меня не расстраивает, когда я вкладываюсь в отношения и это не взаимно. Мне скорее приятно, когда у меня есть ресурсы создавать какое-то уютное пространство между мной и другим человеком. Например, я сейчас очень активно готовлюсь к своему 25-летию и пишу списки гостей — в самый большой список попало 75 человек. Наверное, я не смогу столько пригласить, но среднее число — это 50. И всех этих людей я называю друзьями.
Марина Романова: Ничего себе!
Илья Кулиш: Я, как Марина, провожу четкие границы. У меня такая градация: близкие друзья, приятели и просто знакомые. Конечно, знакомых больше всего, приятелей — меньше, а вот близких друзей совсем мало. Но в друзьях и их взаимности я уверен. И я бы, наверное, тоже расстроился, если бы я вкладывался в дружбу, а потом мне бы сказали: «Ты мне не друг». Я бы точно перестал общаться с этим человеком.
Настя Марнова: А у меня наоборот, как у Маши. Мне не столь важно, как видит наши отношения другой человек. Если нам классно вместе, то здорово общаться и проводить время друг с другом.
Марина Романова: А расскажите, пожалуйста, про ваших друзей. Они в основном из школы или нет?
Илья Кулиш: У меня нет школьных. Более того, даже школьных приятелей нет. Мои друзья и приятели совершенно разные люди, и я встретился с ними в разных обстоятельствах.
Настя Марнова: Я тоже не учусь со своими друзьями в одной школе, поэтому мы и видимся два-три раза в неделю.
Марина Романова: Маш, как у тебя?
Маша Щекочихина: Мои две самые близкие подруги — это не школьные подруги. С одной из них мы жили в соседних подъездах и все детство гуляли на одной площадке. Со второй подругой мы были в одной группе детского сада, но в детстве не общались, а в возрасте 11-12 лет я нашла ее, по-моему, ВКонтакте, а, может быть, даже в ICQ.
Марина Романова: Подожди-подожди. Илья и Настя, вы знаете, что такое «Аська»?
Илья Кулиш: Да, я знаю, что такое «Аська» и ICQ.
Настя Марнова: А я не знаю…
Маша Щекочихина: Вот и поколенческий разрыв! Я больше не зумерка.
Марина Романова: «Аська» — это что-то такое же старое, как тамагочи, это «довотсапный» период. Это телеграм для тех, кто родился в 90-е. Это Web 1.0: простые технологии и смешной дизайн.
Маша Щекочихина: Да-да. И вот в возрасте 10-11 лет я написала своей будущей подруге в ICQ, и с тех пор мы самые близкие подруги.
Настя Марнова: Классно!
Марина Романова: У меня в школе было много друзей, но сейчас я ни с кем из них не общаюсь.
Маша Щекочихина: Кстати, говоря о новых технологиях и о том, как технологии влияют на общение, хочу отметить, что у меня появляется все больше друзей по переписке. Не то чтобы я их специально ищу, но я активна в социальных сетях, и люди реагируют на мои посты — слово за слово мы начинаем общаться. Есть несколько людей, с которыми я активно, практически ежедневно списываюсь, хоть мы и живем в разных городах и странах.
Илья Кулиш: У меня совсем не так. В моей картине мира, если ты не можешь видеться с человеком вживую, хотя бы относительно часто, то дружбы не случится — поддерживать отношения в онлайн-формате я не буду. Если друг или ты сам уехал на несколько месяцев, это, конечно, одно, но если вы живете в разных странах и видитесь раз в год — не знаю…
Настя Марнова: Знаешь, отношения возвращаются на тот же уровень, даже если вы долго не виделись.
Илья Кулиш: Не уверен. Не соглашусь с тобой.
Настя Марнова: У тебя был такой опыт?
Илья Кулиш: Был. Это типичная история из детского лагеря: вы подружились в лагере, вы верите, что дружба — на века, а потом вы разъезжаетесь, грустите две недели, а в следующем году вы встречаетесь в лагере, но вам уже не о чем говорить.
Марина Романова: Я согласна, что отношения на расстоянии — это сложно. Бывает по-разному: с кем-то ты перестаешь общаться, а с кем-то поддерживаешь дружбу, но это требует реальной работы. Я поняла, что ради дружбы с несколькими людьми я точно готова тратить свои ресурсы.
Маша Щекочихина: Ура! Я снова перетянула зумерское одеяло на себя — отвечаю за дружбу в Интернете.
Марина Романова: И все же это не то же самое, что вживую.
Маша Щекочихина: А у меня по-другому!
Настя Марнова: Я не доверяю дружбе в Интернете. Если я не вижусь с человеком, то я не смогу ему открыться.
Марина Романова: Да и вообще! Перекидывать другому мемасы — дружба ли это? Хочется чего-то большего.
Илья Кулиш: Понятно, что Маша не перекидывает мемы…
Марина Романова: Конечно, перекидывает!
Маша Щекочихина: Я рилз кидаю.
Марина Романова: В любом чате есть рилз, конечно. Это то, что держит любой чат.
Маша Щекочихина: Да, но я действительно не о мемах…
Марина Романова: Илья хотел отреагировать комментарием на утверждение о том, что у взрослых людей меньше друзей, чем у подростков.
Илья Кулиш: Да, я согласен с этим утверждением и считаю, что это плохо. Сейчас объясню почему. У моих родителей и у их знакомых, а также у других взрослых людей, которых я знаю, семья — это единственный круг общения. Некоторые еще общаются с коллегами, у кого-то есть 2-3 приятеля — все. Я считаю, что это плохо, поскольку человек существует в очень закрытом и ограниченном социальном контексте и перестает слышать альтернативные точки зрения. Что вы думаете по этому поводу? Маша, Марина, вы же знакомы с людьми старше 45 лет? Расскажите.
Маша Щекочихина: Люди старше 45 лет — это мои друзья.
Марина Романова: У меня нет таких друзей. Маша, рассказывай.
Маша Щекочихина: Должна сказать, что большинство из тех, кто старше 45 лет и с кем я дружу, не имеют семьи, поэтому и замыкания на ней не происходит. Возможно, действительно есть корреляция: появляется семья — становится меньше друзей.
Настя Марнова: Под семьей ты имеешь в виду просто партнера или детей в том числе?
Маша Щекочихина: Имею в виду нуклеарную семью с ребенком. Все же с партнером приходить на встречи с друзьями проще, чем с детьми. Хотя я бываю на вечеринках с детскими уголками и вообще люблю, когда приходят дети.
Марина Романова: Еще я думаю, что мы заводим друзей по интересам. Поэтому, например, пары с детьми начинают дружить с парами с детьми.
Маша Щекочихина: Да, люди с одинаковым стилем жизни дружат. Но хочется знать, какой опыт у других людей. Будет здорово, если слушатели поделятся.
Марина Романова: Хотелось еще поговорить про завершение дружбы. В исследованиях, на которые я оставлю ссылки, отмечается, что пары расстаются, проговаривая, что отношениям пришел конец.
Илья Кулиш: Да, обычно есть конкретные причины расставания.
Марина Романова: Да, а вот бывшие друзья обычно не говорят: «Мы с тобой больше не друзья». Люди просто перестают общаться со временем. Согласны?
Илья Кулиш: Да, всегда так.
Настя Марнова: Да, в принципе, соглашусь.
Илья Кулиш: Я для себя до какого-то момента держу человека в друзьях, но, если мы действительно перестаем общаться, то я говорю сам себе: «Мы больше не друзья». Обычно со временем вы начинаете меньше общаться, реже видеться и замечать какое-то напряжение в общении, будто вам не о чем говорить.
Марина Романова: А ты никогда не пробовал как-то остановить этот процесс? Например, поговорить с другом и предложить поработать над отношениями.
Настя Марнова: Мне кажется, легче оставить все как есть.
Илья Кулиш: Да, согласен.
Марина Романова: Даже если это ваш настоящий друг?
Илья Кулиш: У меня был школьный друг, с которым я учился в одном классе много лет, и мы проводили много времени вне школы. И вот как только я ушел из своей школы, мы практически перестали общаться, и я уже не считаю его своим близким другом. Я не думаю, что нам надо с ним что-то обсуждать — все и так понятно.
Марина Романова: Я так думала раньше, как раз примерно в то время, когда училась в школе. Сейчас я думаю по-другому. Я исхожу из позиции, что другой человек — неважно, кто он: близкий друг или коллега, — никогда не знает, о чем я думаю и что я чувствую. Нам кажется, что все и так понятно, но это не так, поэтому важно разговаривать. Например, в прошедшем году у меня было несколько официальных расставаний с друзьями — это было драматично. Конечно, если это важный для меня человек, то мне грустно расставаться, но, если все действительно закончилось, то нужно проговаривать — с возрастом я к этому пришла.
Настя Марнова: Интересно. Возможно, это и правда полезно для вас обоих, но в моем личном опыте такого не было. У меня всегда было так: происходит какой-то переломный момент, встреча, после которой понимаешь, что уже не хочешь общаться с человеком.
Марина Романова: А вы потом добавляете бывших друзей в черный список в социальных сетях?
Настя Марнова: Нет, конечно, — просто перестаем общаться. Хотя, наверное, если сильно поругаемся… Нет, никогда не добавляла в черный список.
Илья Кулиш: Я тоже никогда никого не убираю в черный список.
Марина Романова: Следующий блок нашей аудиопрограммы: дружба между мужчиной и женщиной, между девочками и мальчиками.
Илья Кулиш: Точно! И потом мы плавно перейдем к обсуждению романтических отношений.
Марина Романова: Да, у нас такой план! Илья все рассекретил. И вот мой вопрос: дружите ли вы с представителем и представительницами другого пола? Я в школе не дружила — мне всегда это казалось странным. До сих пор особо не дружу.
Илья Кулиш: До сих пор?
Марина Романова: Ну да.
Илья Кулиш: Ты не научилась дружить с мужчинами?
Марина Романова: Нет! Поэтому рассказывайте, как у вас?
Илья Кулиш: Треш!
Марина Романова: Кринж!
Илья Кулиш: Маша, начни, пожалуйста. У тебя точно есть, что рассказать.
Марина Романова: Да, но, Маша, не перетягивай одеяло на себя — нам интересны подростки.
Маша Щекочихина: Да, чувствую, что могу перетянуть на себя… Честно сказать, когда я была подростком, у меня было много друзей-мальчиков, да и сейчас у меня много друзей-мужчин. Но, должна сказать, всегда есть некоторая опасность, особенно если вы не обсуждаете ваши отношения, что у кого-то возникают безответные чувства — это болезненно. Я с этим много раз сталкивалась.
Марина Романова: Я считаю, что это происходит всегда.
Маша Щекочихина: Не согласна. У меня со школьных времен есть друзья-парни, и они были и остаются только друзьями. Недавно я даже ездила в другой город, чтобы встретиться с моим другом и по совместительству бывшим одноклассником, потому что после школы он переехал. Были, конечно, и другие истории. Например, на последнем звонке меня очень некрасиво оскорблял один молодой человек, потому что, как тогда выяснилось, я разбила ему сердце, хотя до этого случая он о своих чувствах не рассказывал. Когда меня на последнем звонке оскорбляли, посылали и сказали, что я разбила сердце. В общем, бывает по-разному.
Настя Марнова: Пару дней назад ходила с мамой и ее друзьями на выставку, и после мы пошли поужинать. Я спросила у друзей мамы, что они думают про дружбу между мужчиной и женщиной. Мнения разделились: половина друзей уверены, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает — они в целом в своих взглядах традиционны, а другая половина — более открытые люди — говорит, что такая дружба может быть.
Илья Кулиш: Моя ближайшая подруга — девушка. Ее зовут Ева. Мы дружим довольно долго. Я убежден, что дружба между мужчиной и женщиной есть и она особо не отличается от дружбы мужчины с мужчиной. Ну, может быть, есть отличия…
Настя Марнова: Так может, это не дружба тогда?
Илья Кулиш: Нет, я не согласен. В моем опыте не было такого, чтобы я начинал дружить, а потом влюблялся. Наверное, потому что у меня все четко. Как это обычно происходит? Я знакомлюсь с девушкой, мы начинаем общаться, но без какого-либо статуса. Потом, когда мы чуть лучше друг друга узнали, я понимаю, что, возможно, мы станем друзьями или, если я понимаю, что мне нравится девушка, то я ей об этом говорю. Конечно, я не предлагаю ей выйти за меня замуж, но признаюсь в симпатии. Если мы смотрим в одном направлении — это здорово. Если мы не совпадаем в представлениях о наших отношениях, то я легко отпускаю человека — ведь еще не успел привязаться. То есть первоначальный интерес может перерасти в дружбу, а может в симпатию, симпатия — в «мне нравится», потом — в «очень нравится» и наконец в любовь. Вот такая у меня градация.
Маша Щекочихина: Иерархия друзей, иерархия любовников…
Марина Романова: Это же очень классно!
Илья Кулиш: Я же говорю: я — человек-структура.
Маша Щекочихина: Мне интересно, с какого возраста ты начал именно так строить отношения с людьми.
Илья Кулиш: Ну, конечно, не так давно.
Маша Щекочихина: Поэтому я и спрашиваю.
Илья Кулиш: Наверное, последние полгода, возможно, чуть больше. Я пришел к этому интуитивно. Я как-то никогда не пытался никого добиваться. Если девушка говорит мне: «Нет» — значит «Нет». Я не буду ее добиваться и писать под окнами «Света, я люблю тебя».
Маша Щекочихина: Теперь мы знаем, как ее зовут.
Илья Кулиш: Нет! У меня нет Светы! И не было никогда! Тогда уж: «Деля, я тебя люблю!». Да! Скажем ее имя. Может, она послушает. Любил, Деля — минутка откровения. Наверное, вырежем? Хотя мне все равно.
Марина Романова: Я вот что как раз хотела спросить. Ты так все четко выстроил, но работают ли эти схемы в реальных человеческих отношениях? Мне кажется, когда ты сильно влюбляешься, то схемы не работают. Тебе говорят: «Нет!», но чувства-то переполняют. Бывают случаи, когда ты очарован человеком и сложно принять отказ в таком случае.
Илья Кулиш: Хороший аргумент, но я не буду дружить с человеком, который мне сильно, но безответно нравится, надеясь на что-то и строя из себя другого человека в попытке понравиться.
Марина Романова: Поняла. Схемы — это круто, но в моем случае это работает, например, в карьере, но когда влюбляешься, то схемы не работает. Я не могу сказать, что часто влюбляюсь — опять же, я не говорю слово «любовь», так как для меня это что-то уже запредельное…
Илья Кулиш: Для меня «очень нравится» и влюбленность — на одном уровне.
Настя Марнова: Я была на другой стороне этой ситуации: в меня сильно влюбились, а я просто дружила. Но вообще мы продолжали общаться, потому что учились в одной школе.
Марина Романова: В итоге вы остались просто друзьями?
Настя Марнова: Нет! Мы стали парой. Это были мои самые серьезные отношения. Думаю, это была любовь.
Марина Романова: Классно! А сколько тебе было лет?
Настя Марнова: 14! Но мы расстались, когда я переехала в Россию, потом снова начались встречаться, и так туда-сюда. В конце концов мы поняли, что отношения на расстоянии нам не подходят.
Марина Романова: Еще вопрос: насколько для ваших ровесников, по вашему мнению, важно быть в отношениях? Когда я училась в школе, это было важно и статусно.
Настя Марнова: Я таких людей не люблю.
Марина Романова: А они есть?
Илья Кулиш: Безусловно да!
Настя Марнова: Особенно парни.
Илья Кулиш: Да. «Особенно парни» — верно подмечено, так и есть.
Настя Марнова: Главное — встречаться, неважно, с кем.
Маша Щекочихина: Это дает какой-то статус?
Илья Кулиш: Насчет статуса не знаю.
Настя Марнова: Возможно, немного, да
Илья Кулиш: Да, наверное, для самоутверждения…
Настя Марнова: Или чтобы похвастаться.
Илья Кулиш: Мало подростков придерживаются принципа: «Лучше одному, чем с кем попало».
Марина Романова: А расскажите, где в основном сейчас знакомятся? Насколько я понимаю, все же в школе. Или они вышли в дейтинговые приложения?
Илья Кулиш: Вышли, но в основном это все-таки не школа, хотя многие боятся слухов.
Марина Романова: Наоборот же! Все тебя обсуждают! Огонь!
Настя Марнова: Да еще и видеться можно каждый день.
Маша Щекочихина: У меня в школе было миллион парочек, и их отношения активно обсуждались, но это было какой-то естественной частью школьной жизни, это всем нравилось. Пары ходили в парных футболках! А что с дейтинговыми приложениями? Мне казалось, что ими можно пользоваться только людям старше 18 лет.
Настя Марнова: Есть какие-то специализированные…
Илья Кулиш: Я сейчас вас просвещу, ребята!
Маша Щекочихина: Просто надо ставить год рождения постарше?
Илья Кулиш: Нет, все сильно проще: есть сервис — аналог Tinder, но для подростков, и он сделан в виде чат-бота. Он есть ВКонтакте и в Telegram.
Марина Романова: Как он называется?
Илья Кулиш: «Дайвинчик».
Маша Щекочихина: А! «Леонардо Дайвинчик»! Знаю.
Илья Кулиш: Да. Насколько я знаю, раньше это был популярный паблик с мемами ВКонтакте — не могу точно сказать, но сейчас, насколько я знаю, это действительно популярный среди подростков способ знакомства.
Маша Щекочихина: Даже когда я училась в школе, кто-то из моих подруг пользовался этим пабликом. Это была группа, куда выкладывали анкеты.
Илья Кулиш: Вот, раньше было так, а сейчас это чат-бот. Вот видите, оказывается, с чего все начиналось. А сейчас, насколько я знаю, это чат-бот, в котором надо указать возраст и город и приложить фотографию.
Маша Щекочихина: Хотела еще поговорить про какие-то подростковые переживания. Когда я была подростком, я никогда первая не признавалась ни в симпатии, ни в любви, ни с кем не знакомилась, не писала первой. Интересно поговорить с вами о случаях, когда мы боимся быть навязчивыми…
Илья Кулиш: Или отвергнутыми.
Маша Щекочихина: Или отвергнутыми, да. Отвергнутым, да, в том числе. Мне здесь интересно спросить, как вы обычно поступаете в отношениях с разными людьми. Мне всегда казалось, что признаваться в чувствах — это навязчиво. Как вы находите эту грань, когда вы знаете, что вы можете сейчас что-то сказать и это не заденет человека, не станет для него проблемой? Как почувствовать и понять, что другому человеку будет с вами комфортно в этом диалоге?
Илья Кулиш: Для меня важно, чтобы было комфортно мне. Я не хочу общаться с человеком, с которым у нас разные взгляды на эти отношения. Я аккуратно говорю: либо мы общаемся в этом ключе, либо — в другом.
Марина Романова: Ультиматум в студию!
Илья Кулиш: По сути, да. Я сначала предлагаю варианты, а потом говорю, что если наши ожидания не совпадают, то мы общаться не будем.
Настя Марнова: Ты не хочешь тратить свое время, верно?
Илья Кулиш: Да. Какой в этом смысл?
Маша Щекочихина: Предпринимательский подход.
Илья Кулиш: Настя, что ты скажешь?
Настя Марнова: Не знаю, я, наверное, никогда не задумывалась о комфорте другого человека, если речь шла о признании в чувствах.
Илья Кулиш: Вот как это происходит у подростков: ты волнуешься, нервничаешь, у тебя потеют ладошки. Когда признаешься в своих чувствах, в последнюю очередь думаешь…
Настя Марнова: …в каком состоянии сейчас другой человек. Тебя волнует твое состояние и твои чувства.
Илья Кулиш: Да, действительно так.
Настя Марнова: Я сама однажды признавалась в симпатии и по переписке, и вживую. А мне признавались в чувствах в День святого Валентина: положили записку в рюкзак со словами «Ты мне нравишься».
Марина Романова: Очень мило. Скоро как раз 14 февраля.
Маша Щекочихина: Знаете, почему я эту тему подняла? Дело в том, что у меня совсем недавно были переживания, связанные с тем, что мы уже продолжительное время общались с человеком, но не обсуждали наши отношения.
Настя Марнова: Важно обсуждать, согласна.
Маша Щекочихина: Мне было тяжело, я два дня готовилась к этому разговору. Я думала: «А вдруг у этого человека есть ко мне чувства? Я ведь ему скажу, что у меня их нет и обижу его…»
Настя Марнова: «…а что, если дружба разрушится?»
Маша Щекочихина: Да. Потом решила, то лучше не тянуть и поговорить, но было сложно. Хочется, конечно, чтобы люди, с которыми ты знакомишься, тоже думали о том, что диалог нужен и что важно выстраивать границы отношений.
Настя Марнова: Мне кажется, разговаривать — это самое важное в отношениях. Без обсуждений нельзя решить ни проблему, ни вопросы, ни вообще что-либо еще.
Марина Романова: Да! Диалог рулит.